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第一百五十三章 月下交谈

    高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:

    未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。

    学校若不把我取;回家一命赴黄泉。

    阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”

    电梯里,一女孩手里抱着东西,一**丝男问:你几楼啊?

    女孩:9楼。

    **丝男:你快按啊,一会儿过了!

    2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!

    谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

    3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

    台下一片哗然,新娘也惊呆了。

    看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

    4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。【】。。

    5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!

    忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!

    、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

    2、珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”

    销售员:“先生,您是说一克拉吧。”

    3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

    宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了!”

    然后走了。。。

    4、《爱乐之城》制片人获奖感言:感谢组委会,感谢主持人,感谢所有人。。。

    主持人:不好意思,我们弄错了

    制片人:哦,感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

    5、一移民国外的游泳教练说:“我一开始去洋人泳校教游泳,他们要求要对小孩子笑脸相应,我脸比较黑加上体型大,看起来比较可怕,当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校,要求要够凶,镇得住小孩子,面试第二天就让我独立带班。”

    6、近日,徐州蓝天路**通治安监控设施经常失灵,但过一段时间就自动恢复正常,交警部门原以为是机器发生故障,直到第二日晚监控再次失灵,该路口的另一监控发现一可疑女子。

    交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开,拔下了监控电源插头,给自己的电动车充电。

    1、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。

    2、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。

    等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”

    女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”

    3、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。

    然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

    4、一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”

    “嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”

    “嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”

    我。。。

    5、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。

    走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

    我@#¥@#¥

    1、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?

    儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”

    卧艹!

    2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?

    儿子:嗯

    我:那你和她关系处的怎么样?

    儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。

    我。。。

    3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。

    他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。

    他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”

    老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”

    老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!

    4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”

    我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”

    她:“好!”

    看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。

    5、我:“你的理想是什么?”

    儿子:“什么是理想?”

    我:“就是你想成为什么?”

    儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

    6、班主任老师让我去办公室一趟。。。

    我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”

    我。。。

    1、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。

    2、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。

    等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”

    女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”。

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